【Pinky】2016年我原谅自己 — 一步

【Pinky】2016年我原谅自己

2016在一个压抑的环境进行一次抑郁的工作开展一场郁闷的学习生了一场跨年的病,一切都让我措手不及烦躁不安,回看这个历程却又像是自己早就设下的一个阴谋一个大坑,一环又一环那么巧妙的结合让自己走入这个坑里面。也许是命运里的安排要让我在这个坑里面重摔,才会让我珍惜过往不曾珍惜过的东西。

但无论2016年经历了多少我不曾经历的痛楚,只要把那向外寻求存在感的自我放下,找回原来的我,相信生活是美好的,一切都会好的!

一、工作

自踏入社会以来第一次吐槽工作。

首次进入民营企业,不同的思维、处事风格、理念,所有的都与过去将近20年的环境天差地别,自信的我也将这个平台当是成是一个转型学习机会。可是当看到部门、个人的目标变成对人不对事的时候,原本压抑的工作氛围更让我感到厌倦。一直抱以“快乐工作、快乐生活、生活工作两平衡”的宗旨在这里被打得支离破碎,遇到不懂得工作的人更让我心生“敬畏”之心,然后敬而远之。来来往往是一张张严肃刻板的即将要与你吵架的脸,阴沉沉的压抑感如魔咒如病毒般渗入我的体内,在我身体里血液中漫延。工作日的每一天都像逃一样离开办公室,然后在风吹着的路口处深深吸一口新鲜空气,如同复活般。

现在想想或许命运安排要让我进入这家公司,然后在这家公司里摔个跟斗,让过去一马平川的我吃些苦头。进入这家公司时我仍然自信自己能积极面对这,认为都是年青有活力的同事应该更有激情,一段时间之后,结果却是大相径庭。盲目乐观的我仍相信会有所改观,并且从自己身上找问题,最后却发现大部分的问题不是我可以解决的。原计划是做满这三年期的合同再离开,这样的环境让我决定提前退出,最终在国庆假期之后提出辞呈。终于我长长地舒了口气。

二、饮食

自从妹妹在2015年国庆搬走之后,我真正意义上进入一个人生活的状态,以前都是在妈妈家里吃完饭再回自己的屋子,妹妹搬来后有了“厨娘”,晚上回到家就可以吃饭。一个人的生活只做一个人的饭真的很难,公司不给带饭的规定对我基本不下厨每次只能做一人一餐的人来说更是雪上加霜。每一次都不知该做什么该做多少,慢慢地就远离这项家务活,选择在外面的速食。外食次数多了总会面临选择性困难,每到饭点总会茫然“吃什么”。简餐不比得家里做的饭菜卫生,更不比得家里的鲜香软热,每一餐都只是将接近于冷的食物咽进肚子,慢慢地变成倒进肚子。

出差在外的日子里,同事们热情招呼,就算是满桌都是红彤彤的辣椒,也不得不拿起筷子,次数多了也不管他酸甜苦辣都大快朵颐,饥一餐饱一顿的不爱惜自己的日子就这样一天天过去,完全不知自己大难临头。

三、考人力资源一级

决定去考人力资源一级,并没有抱着怎样的雄心壮志,只是觉得自己职业发展面越来越窄,如果不把这个局限打开,也许日后的发展就是死路一条。证书不是唯一,但计划在这家公司呆到2017的时间里这条路也许能让我的基础夯实,通过接受不同的老师和同行能让我思维跳跃性地向上打开。

通过这场一开始不把考证书当结果发展成为以证书来看结果的学习,虽然理论没过,但确实看到了在几个月的时间里自己的眼界、思维、思想、心态都在发生着变化。与老师与同行之间思想的碰撞,知道自己接下来要如何去做,也知道了自己再这样不往前走将会进入等死模式。深圳太现实,催得每个人不得不往前走,深圳太残酷,你不向前走,就只能退步直至淘汰。

第一轮的考试理论没过,当结果出来的那一阵确实让我有些难受,更多的是看见老师同学们大跌眼镜,他/她们一直都认为我是最有把握最不用担心的。虽然内心知道自己不是为了他们而考试,但还是在意这个结果。成绩变成了我向外界刷存在感的一件事。

事后反观此次学习过程,虽然把整本书都理解吃透,但这个结果就像是我考与不考的意念之争,当然结果也会在某一项比较强烈的预感中实现其中一项。不过就是不过,没有任何借口,总结下来这三个原因居首:一是自己的心态没调整好,二是目标不明确(总是在考与不考之间摇摆),三是受外界干扰因素,自己一边学一边不受控制地烦躁焦虑。

分析、反省、调整,补不补考也让我纠结好一段时间,最后还是在报考期限内的最后一天去报了名。既然决定了考就一心奔考而去,就算不过也不能将错过仅有的一次补考机会,就算是形式也要完成,把将来后悔的路给断了,好让自己死心。

确定参加11月份的补考之后,仍旧无法静下心来,仍然是焦虑不安烦躁,虽然知道不是什么大不了的事情,可无论怎样自我调节仍无法让自己安静下来,像中了邪一样,找不到自己,无法自我把控。最后,把书本扔掉,只在补考前的两个周末在大街上的KFC里坐上个大半天做练习题。

一切听天由命吧。这条路怎么走?走向哪里?我不知道也不想设限,但只要怀抱着一颗追求美好生活的心,我相信,老天爷会指路给我的。

四、健康

压抑的情绪,饮食的不均,学习的压力,完全没有意识到不爱惜自己的行为为接下来的健康埋下了重弹。

2016年5月22日考完试,23日开始感冒,24日下午开始发烧,各种不适接踵而来,然后住院,打吊瓶整整一个月,某一天烧醒之后感觉自己从鬼门关里爬了出来,然后哭了起来,原来自己还活着。出院后继续上班,出差,完全没有停下来照顾身体的需要。8月22日小感冒开始喉咙发炎,中医、西医一起来都没见好,出差期间及回深后虾蟹过敏。咽痛从8月22日一直延续到2016年的结束,仍然没有查出原因。

回想起2016年这一场病,其实在病前已经有各种预兆,却一一被自己忽略。无论事后多么懊悔、痛恨自己,一切都无济于事。抱着生病的身体出差、考证并不是件可以拿出来讲的事情,但后果却不得不让我以此为戒。

没有健康的身体一切免谈,而我却为此而付出代价。

感冒、发烧、肺炎、腹腔积水、玫瑰糠疹、咽炎、扁桃体水肿充血肿大、滤泡、过敏,从2016年的5月22日开始,艰难的求医路是那么漫长而让人痛苦。耐心几乎被磨光,信心被深深地踩在脚底下,暗无天日每一个小小的变化都像给我带来阳光,带来希望。渴望健康的心每天都没有停止过祈盼,曾有那么一刻,希望一切就此停住,有那么一刻,异想天开地想明天醒来看到的将是原来健康的我。每一次都告诉自己吃完这一个疗程的药,多点运动把情绪、心态和饮食调整过来,一切都会好的。可是一次次都是自欺欺人,这一天到底是哪一天呢?

五、信仰

不敢想那些职业病患者们是如何渡过每一天?狂躁、不安、焦虑、担心、自责、悔恨、抗拒、抵触、惊喜、接纳、坦然、希望,各种负面情绪、各种隐晦心情,夹杂着那一丝丝不愿放弃的希望,看不见看得见的盲目的自信和乐观,每天不停要转换交杂。

没有信仰也许会让我陷入自怨自艾的深渊。信仰,就是因为它让人相信,让我看见光让我有坚持的力量。

每次当我要放弃的时候,总是会好一点点让我看到希望,而有信仰的朋友总是给予我安慰和力量。家人的扶持让我誓愿下一辈子下一辈子下下辈子都要是一家人。

以前有感于弘法寺越来越商业化,总觉它逐渐失去了作为佛门净地的最初宗旨,自己不想随大流而越来越少去寺里面呆着。初心不变,只是很纯粹地相信佛理,看不惯世人那种抱着市侩之心有求而来的信众。当疾病缠身跟着心走向寺里的时候,才发现,自己何尝不是这样?需要修行的是自己而不是他人。只要你还相信着又何必在意外在的形式与外界的变化?只要你相信,初心不变,其他又有什么重要呢?

在金边国家博物馆佛祖面前求得签文时,在弘法寺里当太阳金光穿透我的背在腹前从一个变成两个闪着金光的圆时,那一刻我得到解脱得到正念满满的力量。

我相信,一切都会好起来的。

 

2016年,就这样在我满心期待的时候来了,让我元气大伤之后走了。从懂事起就期待的38岁原来是这样的,也许外公曾几次跟我说38岁是最好的时候是想让我以乐观的心态来渡过命运中安排的这一次经历。如果是,它真正让我反省了这一年的爱、恨、怨、悔、悟,让我懂得哪些才是让我用一辈子珍惜。

 

回首走过的2016年,在最后一天,轻轻地拍着心口对自己说“不管2016年你多么不爱惜自己,现在我都原谅你,原谅自己,2017年好好爱自己,让心回来,终会否极泰来。我祝福你,祝福自己。”

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