【木棉】棉绪——缘分的天空

《无处安放的灵魂》

昨晚，辗转反侧彻夜难眠。

余光中：《致未来的你》

事后狠狠的鞭挞自己，后来，喊停了。已经发生的事已经发生，再怎么伤自己也于是无补，唯有臣服；同时告诉自己那个当下我真的已经尽了最大的努力。是的，最近，体内我不够好的声音很强大。每一个角色都不容易，我只想纯然做一个全职妈妈也很不容易。是的，我也感受到自己最近像刺猬，躬起全身的刺保护自己。是的，小子现在才幼儿园我也感受到深深的压力，你放在圈圈的文章我看见了，那篇《你的孩子单靠老师，那就真的是耽误孩子》（关于这篇，我只能说部分认同，不认同的例子就如今天我和儿子班主任交流的事情，还有其中一两点）。身为夹心层的您，我也深深体会到您的不易。

前天和小子的老师进行了一番对话（她的角色也是老师也是妈妈，她的儿子在上中班，也在该园），我也体察到每一个角色都不易。对话后，心很累，很心累。

她希望我能早点送儿子回园：
一，因为今天他吃早餐时破坏了上课这个“情境”；
二，她说儿子的迟令到个别幼儿仿效、羡慕；
三，早餐问题：她觉得早餐很重要，身体很重要。

我一如既往的表达了我的立场，当她说儿子的“迟”令到幼儿有样学样时，我打断了她，对她说不同意，同时我觉察到自己身体是有愤怒的，我觉察到，于是我停了下来，这是可喜可贺的，我停了下来，住嘴。带自己稳下时我对她说了我为何停下来，我向她表达了我看到她的好意，我开始向她做心理营养，虽然不多，但不再抗拒、否定她。……最后，当她说到“隔壁班的班主任即我儿子的班主任也说我太负责任了，儿子发烧到40℃也不请假时，到最后一小时才带他看医生。‘我知道儿子的情况，我知道他的底线，我知道自己在做什么时’”。我才从这句话切入去，我说我也知道自己在做什么、要的是什么。

所以，最后，彼此暂时的共识是：她会观察儿子下周到园的时间，如果再继续她会停止留早餐给他。说到这里我也对她表示赞同、认同。表达这也是我希望看见的，让他为自己的选择负责。

以下两点是我开学之初（中班升大班）就和她一直交流、磨合的问题：

一，关于到园时间：我多次向她表达了什么时候回校是儿子的事情，我只是配合他的步调、只管接送。

二，关于早餐：我也表达了到园时如果他刚巧未吃早餐而班里有吃剩的（预留他的），就可以让他吃，没有，就没有了不需刻意为他找（去厨房、其他班拿），让他为自己的“迟”（选择）负责。早餐是很重要，如果情境许可我当然希望他能吃上早餐，但和“自我选择自我负责”、“时间管理”相比，我觉得后者是我想要的、我更偏重后者。

甲子补品，乙之砒霜。

三，衣物的品种、数量我也只是建议，不强求。但我会向儿子表达如果漏了、冷了什么的，我是不会为他送的。

今天，手洗儿子的衣服时我理出了我的冰山及老师的冰山。原来，我一直在寻求老师的认同，认同我的方式、做法；后来想想，多可笑的自己，我们是角色不一样的两个人，我要的不是她要的。就正如我希望儿子能放学在操场尽情玩耍、追逐，尽情利用操场的滑梯、体育设施，但不能。就是这样。我说了这么多是在说服她“认同我”，我在说服一个30岁不到的人认同我的理念，认同的背后是“我是一个有价值的人”。后来想到邱静在节目里提到的应对方法：“是的，我听到了，我听到了”，就是了。

是的，现在的大环境就是这样，你既是班主任老师又是妈妈你也很清楚，现在学校将大部分学校的责任都压在家长、家庭里，所以，我们在一定程度上一定是对立的，我要守住界线、站稳立场。

因为上面（上周五）的一幕，加上今天下午送小子回他爷爷、奶奶家后，他的家人看见他的衣服穿得小，故而又有了另一方的纠缠，所以，当大儿子回家时，我以为是家人派他来拿衣服、做和事佬，所以，有了截图的道歉，有了不让他进家门的一幕。

其实压抑的气氛不单单是发生在上周五，上周五老师只是委婉的表达，难听的就是最后的通牒。

1，儿子的拖延，回园意欲低；
2，希望每天希望我4点接他，希望我站在园门口等门卫伯伯开门第一个接他。

所以，璇，最近我在考虑他去哪里上小学。

璇，我搞砸了，我搞砸了：

考验来到了，正如友英说的：我们感恩吧！感恩我们还活着，还能在下一个当下想办法修复；感恩我们有健康的身体好好的纯然的活着……感恩迈过了这个坎层次会提升。

事后，我觉察到，“拒之门外”的冰山：

1，真的是不希望他卷入父母的关系里，对他非常的不利，真的。他当时没有表达说回来拿什么。他只说开门我要拿一点东西。
2，他没有提前告诉我要回来拿东西，我在房间吸尘、开了音乐，我真的听不到他的电话、他的敲门。他与我连结的方式是批评、指责，我感觉很委屈、很委屈：
A，这不是他的常住地，他没有预约。小儿子兴趣班后回了爷爷、奶奶家，家里只剩下我，我没有约任何人。我做家务、我听音乐因而错过他的电话、敲门，难道是我的错吗？

B，对这个儿子，我真的淡了、淡了，我真心失望了。快两年的断绝来往、决绝交流，我真心不希望自己再“委屈”下去，“不委屈”，生命很苦短、很无常。现在，醒来的日子都是赚回来的。“理智”与“感情”我是偏重“理智”了。

时间，可以冲淡一切包括一份母子关系，在我需要他的时候，在我没有家门匙而打电话向他求助的时候，他没有回来，令我和小子在小区等等邻居回家开门。一切的一切都深刻在骨子里……。所以，苏州后，《修复一座城》只是写了开篇而没有下文，就是这样，我的身体有很多很多的委屈、比委屈更大程度的是“屈辱”。而委屈的程度就像浸泡了多年的酸梅酒，一饮，身体的骨头会完全溶解，真的。

今天我很脆弱、很脆弱。

就正如法师讲的：父母、子女之间也要讲缘分，现在，这个“势”就是如此，我就顺势吧。谁的命运我能控制呢？我一直在抗拒、控制。我放下了，该是真的放下的时候了，放自己才有一点好日子可以过。我是他母亲之前首先是一个人。

冬季。没有暖阳的冬季分外冷。心很内耗、很内耗。

仅以蒋勋老师《捨得，捨不得 带着《金刚经》旅行》的段句勉励自己：

《舍不得》：

《金刚经》我读惯了，随手带在身边，没事的时候就读一段。一次一次读，觉得意思读懂了，但是一有事情发生，又觉得其实没有懂。
像经文里说的“不惊、不怖、不畏”，文字简单，初读很容易懂。不惊吓、不恐惧、不害怕，读了这几个字，懂了，觉得心安，好像就做到了。
但是离开经文，回到生活，有一点风吹草动、东西遗失、亲人生病、病疫流行、飞机遭到乱流、狂暴风雨、打雷、闪电、地震……还是有这么多事让我害怕、恐惧、惊慌。
我因此知道：读懂经文很容易，能在生活里切实做到，原来这么困难。

是的，我学心理学、修佛也是如此。

我不需要更好了。

谢谢您！

2017-12-17

2017-12-19日

儿子，你知道吗？没能及时看到你的电话不代表妈妈不重视你、不爱你；正正因为我很爱你，希望我与你的相处时间不会被打扰，我才不会时刻守在电话旁，我才能有更多纯然的时间去爱你。你觉得是吗？这是一份界线，是保护我们的关系。

如果你的冰山里还有对妈妈的挂心，妈妈现在知道了，你的焦虑、担心我知道了。

无论如何，我爱你，不变。虽然淡了，但爱不变。家，也永远是你的家。