【木棉】棉绪——无计可施了,祈祷吧

深切尝透何为无常的我,已经变得小心翼翼深怕一不小心会惊跑眼前细小的幸福。所以,那天《我们仨,亲情篇》当和儿子重聚后,我也不太敢相信这来得太突然的幸福,不敢相信眼前的事实。现在的我,深知变幻才是永恒。唯有每一个当下才最真实、可靠。

2017年6月23日早上开车去佛山途中,收到一条短信,内容提及青少年的名字,我的心绪顿时被扰乱,有如平静的湖面忽然投进一块小石头顿起涟漪。我对自己说:“不用害怕,到了酒店后再说,现在,安全为上。”

在酒店,和自己相处一段时间后,我发现,原来,这个儿子在我生命中占据如此重要的分量,只要看到他的名字也会害怕他有变故。

前两天,收到前夫的短信,内容大概是说儿子要出国留学需要我的资料,我的心感觉被掏空了、杂七杂八一大堆情绪上落不停,我觉察最大的是:“害怕”、”失落”、“不舍”,害怕失去这个儿子、深深的不舍:

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这几天,习惯了凌晨四点多醒来,我感受到醒来那一刻是伴随着深深的惊惶醒来的。某天某一刻,“张德芬”《爱到极致是放手》里其中一篇《无计可施了?祈祷吧》浮现脑海:

P229:

人的末路,就是神的开端。这不是说她非得去信宗教或是去求神拜神,而是我觉得这是她可以展现谦卑的时候……我们对于那个主宰宇宙、让各个星球如此和谐地转动、让我们顺利来到这个世界的那股最高力量(老子称之为“道”)常常掉以轻心。
所有的力量、智慧、解决问题的方法,其实都在我们自己之内。祈求最高力量就是希望它能够帮助我们接触到自己内在的力量,找回真正的自己。

所以,这几天我会利用早早醒来的这段空闲时间诵经、祈祷,我对宇宙最高力量说:“我真心希望儿子留在我身边,能够和他同一屋檐下,修补关系,补给他缺失的“心理营养”,我真的没有办法了,我将我的愿望交给您了”。今天下午,小子兴趣班后,我和他在顺图对开的草地上跑步、追逐,然后我对着蓝蓝的天空哭诉我的愿望。

晚上,得知因为我守住自己的资料(资料是我的我有权利提供或不提供,我让他们告诉相关机构缺我的资料是因为我不同意,并且他未到十八周岁),同时儿子未足18周岁,他的留学计划落空。您,知道我是什么滋味吗?(此时,八点未到的夜空没有星星,我在阳台上敲着这篇记录的开端,当我望着这遍夜空时……)

但是,青少年,他下午没有回来接弟弟回爷爷奶奶家。没关系,只要能在这个骨节点上守住他,这点小波折算什么。

两个儿子,一个都不能小!

儿子,我家的青少年,如果这是我生命的最后一刻,我希望你看到它。这是我对你最厚重的爱,我爱你!就是爱你这个样子、以你这个样子接纳你。

以上
2017-7-1
PM:10:27

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