【木棉】自己提升了,而对方尚在原来的地方

国人对婚姻的传统观念,会孕育和促使产生貌合神离的婚姻关系。首先,嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的观念暗示某些契约的存在;女方(结婚使我有永久的归宿),男方(我永远都会接受你)。这个契约当然不是真实存在的,否则便不会有这么多的离婚、分居和“虽然住在一起,但关系早已完结”的婚姻了。既然永久的归宿和被人接受的条件已是婚姻手续的必然部分,就好像打了一针预防疫苗一样可终生有保障,结了婚后夫妻双方对两人的感情没有再继续努力,而只是顺其自然。这样的态度当然会使两人关系向越来越差的方向发展。
其次,从来没有人在婚前有机会去进修“如何做成功的丈夫(妻子)的课程,多数人只是根据自己父母的行为,耳濡目染地学习过来,同时以为两人之间有足够的爱便能解决一切问题……”

自己提升了,而对方尚在原来的地方。
这个问题,在中年夫妇里出现最多。外国有一个名词:中年危机,指的是人到中年,发觉岁月消逝,失去青春的容貌,活力也不如过去,看到年轻人的旺盛精力,快速步伐,而自己面对的是“下山的路”,心中产生一份焦虑:我得好好地为自己的未来做点策划工作了。内心会感到再没有游戏人间的时间了,自己必须奋起直追、努力奋发、更新图强。忽然间,对待所有事物的标准都提高了很多。在这个阶段,中年人会变得没有耐性、很不耐烦、容易对事情不满,而且少了容忍的度量。ta对身边的人、事、物怀有诸多批评,常有放弃过去,重新来过”的念头。
如果ta对配偶一向看不顺眼,在这个时候便很容易爆发出来,一些细小的事,都可以成为剧烈冲突的导火线。假如配偶也处于这个阶段,不能谅解和容忍对方,婚姻关系便开始出现破裂的迹象了。
在年轻人中,“自己提升了,而对方尚在原来的地方”的问题也会出现。恋爱、结婚的狂热过后,两人共同生活的挑战开始出现。对方本来吸引自己的地方开始褪色,而性格和行为模式中不尽完美的地方开始呈现,如果两人之中,有一个人固执地坚持“我就是这样的,没有什么不对”,另外一个人即使热心学习,也很快会对配偶产生“自己提升了,而对方尚在原来的地方”的感觉。年轻人本来就是耐性比较差,因此两人之间很容易便产生冲突,使关系渐渐恶化。
结婚多年的夫妻,已经被生活磨练得平和了,除非有其他的原因,不容易出现这个问题。其他原因包括对宗教或心灵修炼的向往,个人内心部分未曾充分成长,或者生活环境发生巨大变化,例如移民、子女问题等。
“自己提升了,而对方尚在原来的地方”的情况,绝大部分出现在平时很少进行沟通的关系里。这就像早上睡醒突然发现旁边的人跌下床了般的意外,问题是:这么长时间,你去哪里了?对方去哪里了?……
如果不是事业、财富使人看不清,出现这样问题的人多是因为喜欢追求心理状态提升和心灵修炼等的学习,例如参加一些课程而改变对自己、对世界的看法,而配偶则仍维持本来的一套。在这个情况下,应该做的不是指责或批评对方。很多人都说自己能够接受批评,但是,别人给自己的批评还可以接受,配偶说同样的话则觉得特别刺耳。这是因为在夫妻关系里,内心的身份定位是两人平等,同时对对方是觉不设防的。如果没有允许两人共同讨论的预设机制,突然出现的批评会使对方把关注的焦点放在维持对等身份上,从而做出抗拒反应。抗拒的不是对方说的话,而是那些话背后的身份改变:我不愿意你一下子变得比我高了。
在我的课程里,学员常常告诉我有很大的收获,会回家帮助配偶也做出好的改变。我问他们会怎样做,他们会告诉我:“我会教他怎样想,怎样说话,怎样做事啊!”我便告诉他们这个道理,并且提醒他们说:”最有效的方法就是什么都不说,因为你一开口就显示出你懂得一些好东西而他不懂,马上便给自己制造一个高于对方的地位了,你应该不说,只做!把你的改变在行为上呈现出来,慢慢对方就会感到你不同了,比以前好了。终于,对方忍不住开口问你,这时,你不可以像打开水闸似的滔滔不绝地说!因为这又会使对方感受到对等身份受到威胁,你会前功尽弃。你应该说一点点,轻描淡写地说。这样,对方会越来越有兴趣,这时你可以引导对方看看你的课程讲义——这是为了让Ta产生‘自己学回来’的感觉,然后才与Ta讨论。

摘自《爱上双人舞》
李中莹

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